"То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!"- заорал презерватив
Таблетка транквилизатора: "Не твоя - вот и бесишься!"
Лампочка: "Я раньше очень любила светить, но потом как-то, знаете, перегорела..."
Коромысло: "Я коромыслю, значит, я существую!"
"Уже вечер, а я ни в одном глазу..." - подумала соринка.
"Вечно мы всем мешаем!" - жаловались миксеры.
"Я что-то пропустила?" - спросила мясорубка.
"Что-то в последнее время мне не пишется." - жаловалось перо.
"Заведут с утра..." - бурчали часы.
"А я как-то к лошадям равнодушна, знаете ли." - говорила капля никотина.
"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - грустил унитаз.
"Молния, и куда это вы всё время спешите, позвольте узнать?" - ехидно вопрошали пуговицы.
"Эй, шнурки, завязывайте уже болтаться без дела!" - прикрикнули кроссовки.
"Нет, к сексу если я и имею какое-то отношение, то очень и очень косвенное," - сказала половая тряпка.
"Эй, лимон, Вы за мной! Куда лезете без очереди?" - возмутился коньяк.
"А я без боя не сдамся!" - крикнула пустая бутылка и упала на асфальт
"Нет, я не расист, но к черным и цветным всяким у меня антипатия."- признался простой карандаш
"Я докторская! Куда лапаешь?"- заорала колбаса в руке санитарки
"Добей, командир!" - попросил прапорщика портвейн на дне бутылки
"Бумага все стерпит,"- буркнул обиженно рулон туалетной
"Я люблю, когда коротко и ясно: мне скрывать нечего!"- гордо сказала мини-юбка
"А что этот табак без меня? Так, трава травою..."- ухмыльнулась зажигалка
"Вопросы тут задаю я!" - рявкнула анкета.
"Интеллигенция нас побаивается, а мы её презираем!" - разоткровенничались погоны.
"Наша популяция напрямую зависит от питания!" - улыбались дырки в ремне
"И человек красит место и место красит человека!" - пофилософствовала свежевыкрашенная лавочка
"Не приврав, не рассмешишь!" - поделилось опытом кривое зеркало.
"Нас никто и никогда не хвалит за прямоту," - призналась кардиограмма.
"Я не продаюсь!" - гордо заявил томик поэзии в библиотеке.
"Я тоже..."- грустно вздохнул его близнец в книжном магазине.
"Прилетел в Берлин, а хозяина, оказывается, по ошибке в Амстердам отправили!" - жалуется чемодан.
"Деньги, деньги... Я что, их печатаю?" - буркнул банкомат.
"Не знаю, что все так на юг ломятся?!" - удивляется стрелка компаса.
"Да нет, работа хорошая, зимой вообще дурака валяем. Но как дождь - хоть увольняйся!" - вздыхает зонт.
" Торт с кремом? Да вы, батенька, гурман!" - поразился крем для обуви.
"Терпеть не могу тупых!" - воскликнула точилка для карандашей
"Ну да, мы преувеличиваем, но никто не жалуется!" - согласились очки
"Действительно, рыба гниёт с головы." - подтвердил сломавшийся холодильник.
"Слушайте, что вы постоянно пытаетесь гнуть свою линию?! Со мной этот номер не пройдёт: я вам не лекало какое-то!" - крикнула линейка.
"Да, перфоратор мой родственник, только он безграмотный работяга, а я офисный работник!" - заметил дырокол.
"Коктейли? Это моя специализация!"- гордо заявил смеситель в ванной.
"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.
"Левой! Левой! Раз-два, раз-два...Ножку повыше! Раз-два, раз-два." - командовала лестница
"Как дела? Да так, скрипим потихоньку..." - вздыхали полы.
"Нет, танцевать я не умею. Давайте, я вам что-нибудь спою?" - предложило радио.
"Ты что, посадить меня хочешь?! Да если я сяду, ты сдохнешь без меня!" - пригрозила телефону батарейка.
"Тише вы! Ну да, человек перепил, с кем не бывает? Пусть поспит..." - шепотом попросила подушка безопасности.
"На меня где сядешь, там и слезешь!" - гордо заявило "чёртово колесо"
"Терпеть не могу, когда меня перебивают!" - воскликнула посуда.